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情感关爱,幸福之源--如何处理夫妻关系  

2017-04-29 09:58:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 情感关爱,幸福之源

         ---如何处理夫妻关系

      中国幸福研究院院长徐景安

          2017年4月23日 

   我创办的深圳市市民情感护理中心自2009年4月28日开通情感热线”88851085(帮帮帮我一定帮我),至2017年4月9日共免费接听电话33491个,面询1556人次,成功处理高危事件 32起,其中企图自杀案16起,报复家人案9起,报复社会案7起。中心接听的电话中60%以上是恋爱婚姻问题。

 

     一、为什么结婚?

养儿育女、传宗接代

女的找依靠,男的找伴侣

女大当婚,男大成家

 

结婚是为了满足男女双方生理上、心理上、情感上、精神上的需要而幸福。幸福是最终目的,日子过得开心,其他都是实现幸福的基础、条件、手段、形式……

这个道理,好像都能接受,但生活中却不是这样。

 

男的找女的,第一就是漂亮,这是男性普遍的心理特点。可是漂亮的女人,往往因为追求的人多,养成任性骄横的性格,一切都要围着她转,稍不如意就耍脾气、给脸色,这个日子过得下去吗?

有一个案例,一个是当年校花的漂亮女孩,三次恋爱失败,如今成了剩女,她问:我为什么嫁不出去?

 

今天的女人想100种办法把自己打扮漂亮,但从不考虑怎么使目己变得可爱?

 

女的找男的第一就是有钱,这当然是幸福生活的物质基础,但是有钱的老公往往忙,顾不上你。有一个案例,女的抱怨自己什么都有,有车、有房、有儿子、有工作,就是见不到老公。金钱夺走了我的老公。

 

绝大多数人结婚的目的是为了幸福,也有把结婚当作实现某种目的的手段。为了达到幸福的目的,男女双方心目中都预设了许多条件,男的希望女的如何,女的希望男的如何?但现实生活总是有缺陷的,世上没有完美,什么天造地设,绝对佳配,都是想的、编的。这问题就来了,怎么对待拥有的,怎么对待没有的,就成了婚姻家庭生活维系的关键。

 

习惯的思维模式是拥有的都是应该的,没有的是不能容忍的,于是指责、不滿、吵架……

 

湖南的简小姐给中心打来电话,说:“我和丈夫结婚七年,生有两个孩子,七年来,我们经常磕磕碰碰,从没停止过争吵。人家说婚姻有七年之痒,可我们是年年都痒,三天两头吵架,根本没办法沟通。”咨询师问她:“那你们到底是因为什么吵呢?”

 

她说:“他这个人就是文化素质太低,初中没毕业,性格内向,能力差,做什么、什么不成。在家里,无论什么事,大事小事都是我来做,不论学识、能力,我都比他强,我就想不明白,自己当初就怎么嫁给了她,你说他吧,他还不服气,说我个性太强,脾气不好,话太多,爱唠叨……”

 

咨询师明白了是怎么回事,就开导她:“你们夫妻俩的个性、文化差异确实很大,可你们就这样争争吵吵过了七年,还有两个孩子,难道他身上就没有一点能值得你肯定的吗?”“他心地善良,忠诚,跟他有安全感。”简小姐几乎是脱口而出。“是啊,看来你还是能看到他身上的优点,可是话从口里说出来怎么全都是他的弱点、缺点而没有半点优点了呢?”

 

老师接着说:“第一,你不能一味的拿他的弱点说事,这样必然伤他的自尊,一个人自尊受到伤害了,就必然反击,所以你们才经常吵架。你说你们沟通不畅、没办法沟通,你总是指责对方,揭对方的短,刺激对方,那样不叫沟通,而是排斥。第二,你丈夫的学历低,但并不代表他的能力也差,一个人学历与能力没有必然的联系,能力是可以锻炼提高的。你在家里大包大揽,大事小事都是你一个人做了,不给他锻炼的机会,他的能力怎么提高呢?”

 

夫妻双方都拿对方的缺点说事,这是一场没有赢家的战争。王某与老公结婚一年(之前认识三年),孩子半岁,丈夫一直对她婚前与别人有性行为的事耿耿于怀。有了孩子后,两人关系有所好转,丈夫承诺不再计较以前的事好好相处。可是“山盟海誓”不久,夫妻间又出现新的问题了。

 

因为工作关系,丈夫两周才回家一次,有一天,王某查看丈夫手机,发现他与本单位一女孩有暧昧关系,就打电话给那女孩,把对方臭骂了一顿。这一来,刚刚和好的夫妻关系由过去的“冷战”变成了新的“热战”,两人抓住对方的“问题”互相攻击,矛盾骤然升级。

 

双方都握有对方的“把柄”,而双方都有“把柄”在对方手里,每一次争吵,都是你来我往,互不相让,纠缠不清。丈夫忍受不了这种无休无止的精神折磨,觉得回家很可怕,要求签定分居协议。王某想挽回这段濒临绝境的婚姻,于是,拨通了情感热线。

 

听完王某的倾诉,咨询师帮她分析了他们夫妻间矛盾的根源是相互怨恨,耿耿于怀,缺乏宽容,丈夫没获得“初夜权”,产生了婚外求安慰的念头和行动,妻子则“得理不饶人”。接着,给她提出了夫妻“和解”方案:“挽救婚姻必先认识自己的问题,然后改变自己的态度和与丈夫相处的方式,真诚道歉,不再查电话,不要得理不饶人,过去的事就让它过去,关键是朝前看,等丈夫回家多给关心和温暖,用宽恕的心去给丈夫爱,来营造家庭的港湾。”

 

过了些天,咨询师再打电话回访,她欣喜的告诉说,丈夫已收回分居协议,并表示和那女孩一刀两断,夫妻俩终于结束对峙,重归于好。确实怨怨相报何时了,主动退一步,宽容对方,就会熔化坚冰,重建和好。

    二、不要触犯底线

夫妻没有不吵架的,但现实生活中,有两种吵架,有的吵架,婚姻依在;有的吵架,婚姻不在。

 

夫妻为什么吵架,性格、习惯、兴趣、爱好……不同,又生活在一起,难免吵架。吵架是一个家庭权力的博弈,也是双方摸底了解的过程。两个聪明人,或者其中一个愿意妥协退让的,通过吵架找到了对方的底线,尽管还会吵,但不触犯底线,所以婚姻不会破裂。两个糊涂人,或者其中一个性特别强、特别偏执的人,不管对方什么底线,甚至知道是底线,就越碰,你越不爱听、越不接受,我就越说。那婚姻就会解体。

 

我有一对很好的夫妇朋友,他们最近一直闹别扭,冷战了一个星期不说话。女的对我说,过去我要他往东,他就是站着不动,现在倒好,我要他往东,他一定向西,整个拧着,能不吵架吗?怎么会这样呢?他们本应该是一个幸福家庭,具备了所有的幸福元素,有车有房,生有二子,女孩聪明活泼,男孩憨厚可爱,丈夫清华毕业,合伙开了一个公司。可是,女的一直埋怨男的不会赚钱,一说起来,就是人家开公司怎么赚钱,车也换了,房也换了,我们还是开的七八年前的车、住的七八年前的房。数落男的没有进取心,总是与那些有钱人比。男的比较内向,过去随她说,现在逆反了。你不是不满意我嘛,我就是让你不满意,你要这样,我非要那样。

 

我对女的说,你是否下决心离开他,如果是这样,你尽管这样说,说到离婚为止。如果你没有这个打算,就得改变现在这种做法,不要哪壶不开提哪壶。后来女的有所改变。

 

各家有各家的模式,有的男做主,有的女做主,或者哪方面男的说了算,哪方面女的说了算;或者男的可以容忍女的可以这样,但不能容忍那样,反过来女的也一样,有容忍的底线。不同家庭,不同的人,底线是不一样的。

我的一个律师朋友,每天回家很晚,与客户吃饭、打牌,有时凌晨5点回来。老婆从没意見,开玩笑说:你活着回来就行。看,底线就是活着。可有的老婆完全不能容忍,稍晚一点回家,就要盘问去哪,干什么去了……

 

现代社会夫妻之间,最不能容忍的是一方出轨。

一对夫妻都是我的朋友,男的对我说,遇到一个女孩,感觉很好,非常刺激,就是个性很强,不知道下一步怎么办?老婆知道这个事,非常生气,也来找我,问我怎么办?我说:有两个选择,一是告诉老公,这个家,你还要不要?采取吵、闹、骂的方式,就是逼着老公离你而去。容忍一段时间,他也许会回头。但你现在心里会很难受。二是如果你不能容忍,不愿接受这个现实,那就离婚。她听了我的话,采取暂时的容忍,后来危机过去,家保住了。

 

遇到这样的事,情况很复杂。怎么处理,取决于很多因素,最重要的是双方的感情基础。男与女的心理特点不一样,男的心与肉体可以分离的,外面找一下刺激,心还在家。但女的肉体出轨了,心也走了。

 

现实生活中,克林顿作为总统,出轨闹了那么大丑闻,希拉里容忍了。马伊琍对文章出轨,说婚姻不易,且行且珍惜。

 

当然,对出轨的事,不是一味的容忍,更不是纵容。对没希望的婚姻、没感情的婚姻、双方都痛苦的婚姻,还是选择解脱。

 

      三、重视情感关爱

处理好物质与情感的关系是每一个家庭都要遇到的问题。家庭需要经济作支撑,柴米油盐、孩子上学、老婆打扮、买车买房,哪一样不要钱?所以,男人往往把挣钱放在第一位,忘了妻子的情感需要。而妻子往往把挣钱多少,作为衡量老公的标准,然而挣钱是需要付出代价的,还要有运气与机会。挣到钱了,又会发现见不到或者很少见老公了。

 

一个家庭都要努力改善物质生活条件,但是有一个度,就是不要损害和忽视双方的情感需要,物质是带来家庭幸福的基础与条件,但有很大的弹性,可以吃饱穿暖,也可香车豪宅,而情感关爱是家庭幸福的必需品,有了它,吃饱穿暖的家庭会很幸福。没有它,香车豪宅也会很不幸。

 

有一个男的给中心来电话,他说:我给老婆车子、房子、票子,什么都给了,她居然网上认识了一个人,提出要与我离婚。咨询师问他,老婆对你有什么不满?她说,我不关心她,我做生意,到处跑,一个星期见不到一面。咨询师说,你老婆的情感得不到你的关心、关注、关爱,当然不滿了,你应该在这方面改进。他说:老婆是给我下的最后通谍,如果不改进,就离婚。

 

我答应了,每星期回去,回不去就多打电话。老婆也就不离婚了。咨询师说,这不是很好吗?还有什么问题吗?他说:这个事虽然过去了,但一想起老婆竟然为了一个网上认识的人,而要与我离婚,我心里总是有阴影,她虽然身体没有出轨,但精神出轨了。

 

这个男的对这件事有想法,又不能给别人说,心里过不去,需要疏导。

第一、他把这件事的发生,完全归因于女方,没有认识老婆的精神出轨,他负有主要责任。以为丈夫满足了老婆的物质需要就可以了,忽略了老婆的情感需要,家庭是情感的港湾。长期让老婆独守空房,怎么会不出问题?

第二、老婆对此的不满一定表达了很多次,但他不以为然,不予理睬。这次老婆是通过离婚来警告他,他才重视,保住了家庭。应该说,这个女人还是很理性的,她的目的是求得老公对她的关心,并不想离开他。

第三、老婆出于寂寞,上网聊天,聊了什么,不得而知,但并没有见面,老婆提出离婚,是不是要与他走在一起,也不清楚。对老婆的这种行为,应该理解、宽容,不应该耿耿于怀。反过来想,没有这件事发生,自己依然不会重视,那有可能发生更严重的后果。

 

这个案例说明了什么?这位丈夫从认知上就存在偏差,不重视老婆的情感需要,不认为这是丈夫的重要职责。而当老婆一而再,再而三表示不满却熟视无睹,直到老婆提出离婚时才重视,但依然没有真正想明白一个简单的事实,一个人需要物质,也需要情感。

 

女人往往也会忽略男人的情感需要。一位太太忽然发现存折上少了十万,问丈夫怎么会事?丈夫说不知道。太太想起丈夫这几天行为反常,认定丈夫有问题。就跟他说,你只要把这十万元用哪儿讲清楚,我就不追究。丈夫还是说不知道。太太说,你即使包二奶、养小三,只要你说出来,我也容忍。想不到,丈夫还是不说。这下太太急了,动员了家里人爸妈兄弟都来逼问,这钱到哪儿去了,说出来既往不咎。这位丈夫崩出一句话:我们离婚!

 

这让太太实在意想不到,这个家,家里家外都是靠她,她能力强、赚钱多,但并没有瞧不起老公,就图他一个老实。现在,怎么他会提出离婚?于是,就打电话给中心。咨询师询问了她老公,才知真相。

 

男的承认女的什么都比他强,在家没地位。他从朋友那里知道一个发财的机会,就把10万元偷偷打过去了,等赚了钱再给太太说,挣回点面子。谁知这10万元打出去没音讯了,正急着要回这笔钱。却被老婆发现一再追问,丢了面子。还请了她家里的人都来追问,脸就丢大了。他觉得在这个家,过不下去了,所以他提出离婚。

 

太太知道真相才醒悟,自己太强势,什么都是她说了算,没有给老公起码的尊重,伤了男人的自尊。认识到错在自己,向老公道歉。

 

这是强势女人容易犯的错误,认为自己为这个家,也为老公创造了一切,理应她说了算,没把男的放在眼里。可是对男人来说,尊重、面子是最需要的。对于女人的过于强势,男人一定会在情绪上有所表示。但女人习以为常,甚至认为男人,身在福中不知福,我为你创造了一切,还有什么资格不满。长此以往,当男人承受不了了,婚姻就会破裂。女人还觉得不可理解。

对情感的忽略,是家庭普遍存在的问题。对配偶、对子女、对老人都有情感关爱的问题。

 

    四、情感关爱的要点和方法

什么叫情感?情绪是人与人之间关系最优先传递的信号,表现为喜怒哀乐,人家发出的信号,你接收到了吗,感受到了吗?你对人的情绪信号,感觉很灵感,做出及时的行为反应,长此以就产生了感情。相反,你对人的情绪信号,不接受、不反应、不在乎,那么也就没了感情。

 

为什么男女结婚前要谈恋爱,就是双方是否顺畅地接受对方的情绪信号,做出对方满意的行为反应,试验成功,双方满意,就产生了感情,达到了双方认同的程度就结婚了。

 

结婚了,就容易对对方的情绪信号,麻木了,原因种种:

有的是为了追到对方所做的反应本来就是虚假的,或者有虚假的成分,没有检查出来;

有的是时间长了,新鲜感没了,过了保质期;

有的是只接受对方某一方面的情绪信号,忽视另一方面的情绪信号,导致对方不满,停发信号了;

有的双方发的情绪信号频率不对等、不平衡,导致一方中断,等等。

这样长此以往,就会情感破裂。

 

我发明了情感护理,不提心理咨询。

不是人人都有心理问题,但人人都有情感困惑。男人与女人,老人与小孩,官员与民众,老师与学生,老板与员工,谁都有困惑。正如汽车要维修保养,人就需要情感护理。

 

谁什么心理?只能咨询专家。谁什么情绪,一看就知道。看他闹情绪了,关心一下,问一下怎么啦?这就是情感护理。

 心理咨询只能是专业心理咨询师做,而情感护理或者说情感关怀,人人都有责任,都可提供。

丈夫要关怀妻子的情感,父母要关怀子女的情感,子女要关怀老人的情感,老师要关怀学生的情感,企业要关怀员工的情感,政府要关怀民众的情感。

 

我正在推进情感护理进企业,情感护理进社区,情感护理进学校,情感护理进信访。当然,最重要的是情感护理进家庭。

 

情感护理的要点和方法:

     一是关注。从关注对方的情感与情绪入手,了解对方发生了什么?这是情感护理的前提。

   二是倾听。通过耐心的倾听,对方的情绪得到渲泄,这才能理性地进行沟通,我们也就能发现问题的症结所在。

   三是沟通。有效沟通的前提,是把对方作为一个合理的存在。如果认为对方都是错的,这就无法沟通,或者沟通无效。这就要做到理解、尊重、肯定。

   四是疏导。在做到了关注、倾听、沟通的前提下,才能进行疏导,提出对方可改进的地方。

 


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