注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

徐景安的博客

 
 
 

日志

 
 

情感关怀:家庭幸福的源泉  

2010-04-07 09:57:20|  分类: 演讲 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

中国幸福研究院院长、深圳市市民情感护理中心主任徐景安

 

201044在深圳市少儿图书馆国学讲坛演讲

 

今天是星期天,大家来听我演讲,非常感谢!

家庭的情感关怀,这本来不应该是问题。家庭就是情感的港湾,亲情是人最亲密的关系。男女之间互相爱恋,然后结婚成家,没有情感怎么会走在一起?再后生了儿女,谁又不爱自己的孩子?把儿女抚养成人,倾注了毕生的精力,自己老了,当然希望儿女的关心与照看。我们这一辈子,谁能离开得了家?家,伴我而生;家,送我而去。营造一个温馨、和谐、幸福的家庭,是人生幸福的第一要事。

那么,怎么才能营造一个幸福的家庭呢?这可是一门大学问。俗话说,家家有本难念的经,各家都有不开心的事。我今天能讲什么呢?通过一些案例,我们可以得到一些启发。

要重视孩子的情感

我讲一件发生在北京的惨案,一个大学生亲手杀死了自己的父亲和母亲,还割下了头,惨不忍睹。他的父亲是科学院的高级工程师,母亲是大学副教授,是一个高级知识分子的家庭。大学生叫李兵,浓眉大眼,一头卷发,是一个十分漂亮的小伙子。他为什么要杀死自己的父母呢?

李兵的父母和中国的绝大部分父母一样,对儿子期望很高,望子成龙。他们采取的办法也几乎和大多数家庭一样,生活上无微不至地关怀,学习上要求非常严格。就一条,你给我好好学习。儿子打扫自己的房间,不让,你给我学习,房间自有人打扫。孩子早上起来做早点,不用,把时间用来学外语。孩子要打网球,不可以,只允许跑步。孩子要看电视,不能,星期六只能看一次。孩子看书会突然被检查,不让看课外书籍。这没有虐待啊,只是管得严一点而已。

李兵从中学开始苦苦追求一个女孩,一直到大学三年级的时候才确立恋爱关系。有一天他去见这个女孩,在路上逛街,手牵手,被他母亲发现了,训斥他“不是花前月下的时候。”当天晚上,儿子和父母发生了争执,父母不允许儿子在事业有成以前考虑这方面的问题。他所苦苦追求的恋爱成为泡影。当天晚上李兵思考了一夜,早上九点多钟的时候,把父亲掐死。中午母亲回来,买了排骨和青菜,一起吃了丰盛的午餐。母亲午睡时想把她电死,但母亲坐了起来,他就用皮带掐母亲的脖子。母亲说:“你有什么要求可以讲啊”。他说:“已经晚了,我已经把父亲杀了。”母亲非常震惊,说:“不管怎样,你现在住手,如果你坐牢我陪你坐牢,如果你死我陪你去死。”讲到这儿,他有点犹豫。母亲想要挣脱皮带,结果他一下子把她掐死了。

这个案子发生以后,那个女孩根本不相信,说李兵是个非常乖的孩子,从小听父母的话,没有和任何人打架,谈恋爱都很腼腆,怎么可能杀死自己的父亲和母亲呢?

     这个案例确实使人震撼,很有讨论的必要。儿子为什么残忍地杀死自己的父母,给我们做父母的有哪些教训?李兵父母最关心的是李兵的学习,成绩好,就能考上好大学,将来找份好工作,就能有好的生活,恰恰忽略了李兵的情感。当着李兵被严加管制,不许这样、不许那样的时候,肯定他是不高兴的、抵触的。但他父母完全不重视、不顾忌他的情绪。他苦苦追求、好不容易确立的恋爱关系,被父母不容置疑的否决后,他积压内心已久的不满与愤怒一下子喷发出来了,变得如此残忍,这似乎让人难以理解。这就让我们看到情绪的作用力,一个人的坏情绪爆发是多么可怕,后果是多么严重!

李兵在监狱里回忆,母亲什么时候最好?就是他小时候,脚被狗咬伤,母亲带着饭菜来,看着他吃完走,他认为这时候的母亲是世界上最好的母亲。对母亲的回忆就是这么一点,其实他的父母花了二十年的心血来培养这个孩子。

李兵把父母二十年的养育之恩都忘了,但他小时候,脚被狗咬伤,母亲关心的情节却不忘,而且评价母亲是世界上最好的母亲,可见对人的情感关怀的重要。

这使我想起杭州的一个惨案,一个17岁的中学生杀死了自己的母亲。这孩子学习成绩非常好,后来名次落后了,母亲要孩子好好学习,不让孩子看电视,他与母亲发生冲突,把母亲杀了。他回忆起,曾帮母亲和邻居把液化气瓶提上楼,他母亲不许,你的任务就是好好学习。

这两个案例说明什么?现在很多父母都把孩子的学习、考分放在第一位,既忽视对孩子的情感关怀,又不重视培养孩子对别人的情感,造成孩子心灵的扭曲、情感的丧失,最后酿成惨案。

这里有一个细节很重要。他母亲被掐的时候说:“你有什么要求可以讲啊”。他说:“已经晚了。”如果李兵父母平时也能与孩子沟通、交流,这就不会发生这件惨剧了。

临死以前,李兵说,对自己的所作所为十分悔恨,但是很痛恨家庭的这种教育方式,希望世界所有的家长和孩子都记住他们家的教训。中国很多家庭都在重演悲剧,当然未必一定是杀死父母。顶撞父母、离家出走、自杀跳楼的不断发生。

教育子女,是当今中国最大的问题之一。中国的父母是全世界父母中付出最多的,但90%以上的孩子对父母不满。据对美国、日本的调查,最崇拜的前三人中,其中一个一定是父亲或母亲。我国调查,最崇拜的前十二名都是歌星、球星、影星,父母排到13名以后。从这个意义上讲,中国的父母是最失败的。

现在养鸡、养猪都需要专业技能,上岗要进行培训,做不好就要下岗。就是当父母教育子女不需要专业、不需要培训,也不会下岗。这确实是个大问题。

我们究竟应该怎么对待孩子?或者教育孩子要注意点什么?

这是一个大题目,不是几句话能讨论清楚的。但有一点要关注、重视孩子的情感,直接了当说,就是孩子的情绪。孩子高兴也好、不高兴也好,我们都要关心,去询问、交流。尤其是内向的、不太愿说话、说他几句也不回应的孩子,更要关心他的内心世界。最重要的是能与孩子沟通,孩子有什么话肯讲,做到这一点,就不会出大问题。

与孩子沟通,是需要方法的。我讲一个孩子被老师罚抄单词的例子。孩子生气地说:“英语测验,我错了5个单词,老师罚我每个词抄写10遍,太可气了,我不喜欢这样的老师。”

家长怎么回应呢?如果你是家长,怎么回应?

“你的学习态度有问题。明明是你做错了,老师应该罚你,你还说老师可气。”

“你不想一想,如果你都对了,老师还能罚你吗?自己学习不好怎么怪老师!”

    “老师这样做还不都是为你好?如果是我,感谢还来不及呢。我看你抄上十遍二十遍也不多。”

 ……

从认知上说,老师是对的,孩子是错的,我们要帮助孩子端正学习态度,从内心接受老师的处罚。所以,大家都是站在老师的立场上批评孩子。但是,大家勿略了孩子的情感,此时的孩子情绪很抵触,你看,他说:“太可气了,我不喜欢这样的老师。”在情绪对立的时候,你认知上再正确的话,他都听不进去。孩子是这样,我们大人也一样啊!在闹情绪、闹别扭的时候,道理很难听得进去。孩子已经很生气,家长站在老师的立场上来教育孩子,必然引起孩子对老师和家长更强烈的反感。在这种情况下,孩子会怎么做?

可能是不说话,转身离去。

也可能是“算啦、算啦,不跟你说了!”

也可能是“你知道我有多少作业吗?你了解我的感受吗?”

总之,孩子感到委曲,以后碰到这样的事再不会与你说了。这种事多次发生后,孩子与家长沟通的大门彻底关上了,当我们不知道孩子内心在想什么时,什么事情都可能发生。

关注、重视对方的情感是保持正常、良好沟通的前提。情绪一对立,还怎么沟通,只有吵架了。这个道理很简单,但往往被人们忽视。尤其是强势方对待弱势方,比如家长、老师对待学生,老板对待员工,上级对待下级时很容易发生。话题转回来,请问正确的态度与方法应该怎样呢?

首先要化解孩子对立的情绪,这就要站在孩子的立场上,从孩子的感受出发,再来加以引导。家长关注地说:“噢,错了5个单词,老师罚你每个抄10遍啊!”重复孩子的话,表明家长认真地倾听。 孩子回答:“是啊。我每天一大堆作业要做,再加上这些,烦也烦死了。”   家长同情地说:“是啊,每天都有作业,如果是我,也会烦心的。其实,我上学的时候,面对每天大量的作业,与你一样的感受。真想高喊‘给我一天没作业的时间吧!让我玩个痛快吧!’”这是家长与孩子共情,表示理解孩子想法。孩子:“您上学时也是这样?”家长引导说:“是啊。不过幸好遇到一位负责任的老师,不然,我可能与其他同学一样,不能走进大学校门了。”这能引起孩子对问题进一步探讨的欲望。孩子:“你们老师怎么负责任?”家长:“当时也认为老师在罚我们,不会的题目也要再做几遍,出错的卷面,要反复练习。有的同学因此对老师有意见,不喜欢老师,结果功课越来越差。”孩子:“那您对老师没意见?”家长:“和你现在一样,也不满意,毕竟我也想有更多的时间去玩呀。但想到学习是自己的事情,如果我做得更好,老师就没机会‘罚’我啦。于是,我更努力,老师喜欢学习成绩优秀的学生,这一点,直到今天也是这样吧?于是,我才有机会顺利地考入大学。而和老师闹别扭的同学,还以为为老师学习,不喜欢老师,就不喜欢那门课。结果成绩越来越糟,别说进大学的校门,就是高中毕业,还有几个补考的呢。我的体会是:重复可以令记忆更深刻,这也符合记忆的规律。”孩子:那好吧,我也按你的方式试试看。这就在不知不觉中引导孩子端正了学习态度,并且化解了与老师的矛盾。

这是我们中心樊子梦咨询师写的一个案例。一个人的意见、态度、情绪怎么不对,总还有合理的成份,或者有它的根据与理由。老师罚孩子抄单字,孩子是该罚,但是在作业那么多的情况下,他压力很大、负担很重,他的不满,在这件事上,似乎是不对的,但是是有道理的。所以,不能简单地批评孩子不对,从尊重他的感受出发加以引导。生活中都是一件件小事,不重视对方的情感,长期积压就会出大问题。残杀自己亲生父母的李兵,杭州杀害母亲的徐力,都是长期积怨的总爆发。所以,关心孩子的情感十分重要。

要打下做人的根基

有的家长会说,我很重视孩子的情绪啊,孩子要什么就给什么,生怕孩子不高兴。现在,大都是独生子女,谁不疼爱自己的孩子。宝贝,吃啊!宝贝,穿啊!宝贝,玩啊!这就步入另一个误区,一切都顺着孩子的意,哄孩子高兴。所以,现在的孩子都过于自我,从小只知道被爱,不知道爱人;只知道得到,不知道付出。一个只有自我,没有他人的人,是最脆弱的。他没有支撑生命的精神力量,只要欲求得不到满足,就觉得生命无意义而自杀。

现在,15岁至35岁年轻人死亡的首要原因是自杀。媒体上不断报道中学生、大学生、年轻员工自杀的消息。当然,自杀毕竟是少数。孩子不懂得做人处事,只爱自己,不爱别人,进社会、成家庭,都不会幸福。儿女不幸福,做父母的哪有幸福可言?

目前,教育孩子存在两种倾向,一种是过严,不重视孩子的情感;一种是过宽,什么都依孩子。这叫宽严失度。过严的,是要求孩子学习好、有本事,不重视孩子的为人。过宽的,只图孩子高兴,没有原则,不教育孩子做人。所以,两种倾向都是一个误区,忽视了做人的教育。做个什么样的人,关系孩子一辈子的幸福。

孩子长大了,可以做教师、工程师、律师、公务员、老板、员工……但有一条共同的,就是要做一个好人。什么是好人?就是有善意的人、有仁爱精神的人、会爱别人的人,一个大度、积极、开朗、宽厚的人,而不是一个只顾自己、不顾别人,投机取巧、爱占便宜,心胸狭隘、思想偏执的人。能做这样的好人,走到哪里,都会与人相处,讨人喜欢,做什么工作都会愉悦、快乐。否则,再有本事、事业再好,最后也不会幸福。

爱心怎么培养?爱人的情感怎么培育?这就是从爱父母的教育---孝开始。大家都知道,父母对孩子爱最深、情最切。这是一种天生的本能。但是孩子爱父母的孝心是需要后天培育的,不会自然而然产生的。如果不注意教育,孩子会认为,父母给我爱,是理所当然的,再多也不感恩,少了就抱怨。

教育孩子孝,并不一定要讨孩子的回报,而是让他们从小懂得感恩,心中不光有自己,还有父母。对父母感恩,这是爱他人的出发点。一个连父母也不爱的人,很难想象怎么会爱别人。孩子生日时,不只是给孩子买蛋糕、送礼物,而是要让孩子懂得,谁给了他生命。父母生日、逢年过节,一定要让孩子感恩父母。对孩子进行孝的教育,最重要的是自己做榜样,孝敬自己的父母。一个孝敬父母的人,才有孝敬父母的子女。这就是家风的传承。

我讲一个自己的例子。我看韩剧,年轻人结婚时一定要跪拜双方的父母。跪拜是感恩的表示,这给了我很大启发。我父母已去世。过去祭奠父母,只是到那里看看,放一些祭品,再清洁一下,就走了。这次去,我觉得应该跪拜。我就跪下去了。这一跪,我的感情就控制不住了。想起了父母养育我的细节,我泪流满面,深感没有来得及报答养育之恩。这与过去站在那里看看,感受完全不同。

我与夫人去她老家祭奠她的祖父母和外公外婆。她们老家的风俗,是在墓地放鞭炮。放完就准备走。我说,还是要行跪拜礼。我与夫人都一起跪了,当我的头叩到地时,我的心似乎与已故老人相通了。想起夫人给我讲,小时候如何受到老人的疼爱呵护,我不觉得流下了眼泪。

两次实践,使我懂得礼的重要。内心的感受要通过一定的礼节---肢体动作来表达,而肢体动作表示的礼节会加深内心的感受。由此,我认为,对父母感恩,一定要用礼来表现。于是,每年过年,我就带头与夫人一起向岳父母跪拜,说祝福的话,送孝敬的礼。然后,由孩子向老人跪拜,再向我们跪拜,说感恩的话,我们给压岁钱。这祥,老人特别高兴,老岳母流下眼泪。孩子也学会感恩,表示对老人、对我们的孝敬之心。过去过年,我们给岳父母红包,老人还要感谢我们。孩子只知道要压岁钱,忙着数钱。现在,过年对老人增添了一份孝心,使孩子懂得了感恩之情。

孝的教育、爱的教育寓于日常生活之中。我那个儿子小时候特自私,尤其是有好东西喜欢自己吃。后来有了很大进步。那天有三个水蜜桃,我和夫人散步去了。回来一看,他吃了一个,还把两个水蜜桃削了皮。我就叫他写了一篇作文《三个水蜜桃的故事》。按过去他会把三个水蜜桃全吃掉,很有快感,不过也只有几分钟。但我们回来就会批评他,你怎么把水蜜桃全吃了,怎么那么自私啊?他马上不快乐了。现在他吃了一个很快乐,还想到我们,不仅留着,还削好了。我们就很高兴,儿子,你真不错,真有进步。怎么样,他很快乐。我们又打电话给他的舅舅、爷爷、奶奶,说他真有进步,这个快乐传递给了更多的人。这说明什么?一个人只顾自己,不顾别人,就不会快乐。你想到自己,也想到别人,大家都快乐。这个故事孕含着浅显而深刻的人生哲理。在我们的教育下,现在儿子大气多了,会处处想到别人。

我再举一个例,星期天,一对夫妇带来3岁多的小女孩来我家玩,我拿出了巧克力糖。她拿起一块,就要吃。当时,我们正在谈小孩教育问题,她母亲谈不好教育的理由。我就对小孩说,“小朋友,你拿了糖,应该先给爸爸妈妈吃,然后再自己吃。这样就是好孩子。”小女孩,拿了两块,给了爸妈,又拿了两块,跑来给我们“伯伯、阿姨吃!”我们高兴的大笑,这孩子真受教,马上懂得要先要给大人吃。所以,关键在于父母有没有教育孩子的意识。确实“子不教,父之过”,小孩的错,就在大人不教。

孝敬父母、学会爱人,这就是做人的根基。一个人有了这个根基,不管他将来职位高低、能力大小、赚钱多少,都会幸福。否则,尽管有一时的地位、财富、荣耀,最后还是会不幸的。

夫妻要尊重对方的感受

夫妇之间的关系怎么处,更是一门大学问。歌词说,相爱容易、相处难。确实如此,说我爱你容易,怎么爱就难多了。我觉得,最重要的是要重视对方的感受。

我有一对很好的夫妇朋友,他们最近一直闹别扭,冷战了一个星期不说话。女的对我说,过去我要他往东,他就是站着不动,现在倒好,我要他往东,他一定向西,整个拧着,能不吵架吗?怎么会这样呢?他们本应该是一个幸福家庭,具备了所有的幸福元素,有车有房,生有二子,女孩聪明活泼,男孩憨厚可爱,丈夫清华毕业,合伙开了一个公司。可是,女的一直埋怨男的不会赚钱,一说起来,就是人家开公司怎么赚钱,车也换了,房也换了,我们还是开的七八年前的车、住的七八年前的房。数落男的没有进取心,总是与那些有钱人比。男的比较内向,过去随她说,现在逆反了。你不是不满意我嘛,我就是让你不满意,你要这样,我非要那样。我对女的说,你是否下决心离开他,如果是这样,你尽管这样说,说到离婚为止。如果你没有这个打算,就得改变现在这种做法,不要哪壶不开提哪壶。与那些发大财的比,你老公赚钱不多,可是在经济危机中还能挺住,不少都倒闭了。难道这不值得欣慰吗?你老公赚钱不多,但为人厚道,忠于家庭,是当今男人中不可得的宝贵品德。你老公赚钱不多,但能与你期夕相处,享受天伦,是很多有钱老公的女人求之不得的。要看到自己老公的优点,要珍惜自己所拥有的。再说,你老是这么埋怨、数落老公,会带来你所希望的钱财吗?相反,只会伤害感情,使老公不快乐,到头来自己也不高兴。有钱当然好,但不可以强求,钱财是家庭幸福的基础,但不是家庭幸福的全部、更不是唯一。双方的尊重与鼓励是维系家庭、实现和谐、获得幸福的保障。我的一席话,使她有所感悟,对老公态度有了很大改变。

这个妻子是嫌老公挣钱不多。有位妇女给我来信,诉说“金钱夺走了我的老公”。她说:“我有一份不错的工作,有一个活泼可爱的儿子,有一个英俊潇洒的老公,有车有房……大家都羡慕说我有福气,可我活得并不快乐。因为工作需要,他常常不在我身边,我担心外面物欲横流的世界会将他改变,我很不安,为他不接电话或长时间不回来而失眠,也为他几天不打电话而伤心难过……他说是为了多挣钱,让我和孩子过上好日子,听完后想想他一个人孤单在外,我不禁泪流满面……他把钱给了我便认为把幸福给了我,孰不知我更在乎的是病中的一声问候,更在乎的是他的牵挂,那是再多的金钱也买不到的。今天许多家庭都碰到这种情况,有钱了、富裕了,老公见不着了,非常留恋过去清贫、融乐的生活。

我回了她一封信:“你目前几乎是所有有钱人的太太都面临的状况,当着没有金钱时希望金钱,当着有了金钱时更希望获得情感上的关爱。你老公的回答,几乎是所有忙碌在生意场上的男人的标准答辩,我还不是‘为了多挣钱,让你们过上好日子’。殊不知,‘过上好日子’不只是物质生活,更重要的是情感生活。对你来说,要想得开,你不用为没有房、没有车而发愁,不用为家庭开支不断增加而操心,而且还有‘一个活泼可爱的儿子’,有‘英俊潇洒的老公’,‘ 有一份不错的工作’,在当今中国与世界,你是属于幸福一族了。你应该充分享受已有的幸福,从敬业工作、培养儿子、丰富业余、访亲交友、关爱他人、热心公益……等等找到自己的乐趣。一个人要想自己有,而他人没有的,不要哪壶不开提哪壶,专想他人有,而自己没有的。这样自我放大痛苦而不能自抜,越想越觉得自己是不幸的人。既为在外的老公而不安,又为自己的孤寂而心痛。我劝你一定要首先从这种‘自我放大的痛苦’中解脱出来,寻求自己的快乐。其次,也要与老公很好沟通。对老公在外忙碌、四处奔波、挣钱养家表示从内心出发的感激,也要从生活的细节上表达对老公的关爱。同时,也希望老公能够理解自己的感情需求,一个美满健康的家,需要一定的物质作为基础,你们家已足足有余,缺的是夫妇情感的交流,自己为此而痛苦,希望老公在工作与家庭、挣钱与情感的关系上有所调整。采取抱怨、不满的态度,是最要不得的,反而使老公觉得你‘不懂事’、‘ 不讲理’、‘ 不贤惠’而关系疏远。你也不要期求老公一下子改变,因为他已在跑业务中形成了一种生活方式,只要有一点点改进就予以鼓励。你目前还不是焦虑症,但需要得到心理的抚慰,与家庭婚姻方面的心理专家谈一谈,是有好处的。

这两个案例说明什么?处理好物质与情感的关系是每一个家庭都要遇到的问题。家庭需要经济作支撑,柴米油盐、孩子上学、老婆打扮、买车买房,哪一样不要钱?所以,男人往往把挣钱放在第一位,忘了妻子的情感需要。而妻子往往把挣钱多少,作为衡量老公的标准,然而挣钱是需要付出代价的,还要有运气与机会。挣到钱了,又会发现见不到或者很少见老公了。我的观点是,每一个家庭都要努力改善物质生活条件,但是有一个度,就是不要损害和忽视双方的情感需要,物质是带来家庭幸福的基础与条件,但有很大的弹性,可以吃饱穿暖,也可香车豪宅,而情感关爱是家庭幸福的必需品,有了它,吃饱穿暖的家庭会很幸福。没有它,香车豪宅也会很不幸。

现实生活中,最难抗拒的比较,人家有,我为什么没有?前面,我的朋友房也有、车也有,但妻子极度不满,是看到周围的人房更大、车更好。这叫人比人,气死人。人生活在社会中,肯定会有比较。问题是怎么比,老是比别人有、自己没有的,那永远痛苦。比自己有、别人没有的,那永远幸福。这需要对生活、对人生的开悟。

我与妻子吵过无数架,层次、水平之低,难以启齿,都是鸡毛蒜皮的小事,我过去归罪于她,把我这个教授级掉到了幼儿水平。我们现在不吵了,主要是我开悟了。过去,我认为她不讲理,她说女人就是不讲道理的。我是个文人,文人就是讲理,靠讲道理吃饭,怎么能不讲理呢?真是岂有之理。这能不吵吗?我僭意识里还有两条,你学历没有我高、年龄没有我大、阅历没有我深,你凭什么跟我吵?还有我不能惯她不讲理的脾气,一定要消灭在萌芽之中。她个性也很强,所以吵架就不可避免了。我后来悟出了一个大道理,我与她一起是为了什么?终极的最高的目的是为了愉快、幸福,不是为了争理的输赢,幸福是第一位的,理是第二位的。只要不是大是大非,没有必要争,而家庭里没有多少大是大非,大都是鸡毛蒜皮的事,有什么必要争呢?我老婆还有一个习惯,喜欢指挥我,在家上厕所,出门开车,她都要教我怎么做。我过去很烦她,后来我明白了,她一辈子没当过领导,过去儿子在家,可以领导一下。儿子不在了,只能领导我了。我已当过领导了,应该满足一下她的领导欲望。这样,我对她的领导也就不太抗拒了。

夫妻争吵是难免的,关键是通过争吵摸到对方的底线。每个人接受的底线是不同的,所以不同家庭承受的底线也是很不相同的。在我看来,完全不能容忍的,人家可能无所谓。而我认为,无关紧要的事,也许人家完全不能接受。通过争吵知道了对方的底线,我就不碰了,这就不会出事。就怕吵了无数,还不知道、也不想知道对方的底线,或者明明知道对方的底线,就是要碰。这就婚姻危险了。

深圳市市民情感护理中心自2009428日启动以来,截止今年329日共接听电话3598个,其中婚姻问题1511人,,恋爱问题947人,共2458人,占68.3%。婚姻、恋爱带来情感的困惑比重很高。究其原因是多方面的,但是不尊重对方的感受是一个最重要的原因。

儒学是家庭幸福的良药

儒学的精华是医治现代病的一剂良方,尤其是家庭幸福的一付良药。现代文明把追求财富当作国家、家庭、人生的目标,认为有钱就成功、就幸福。这就使全人类步入了误区,带来世界性的生态危机、经济危机、社会危机、精神危机。孔子把仁爱作为做人的目标、原则、理想、追求,为人类社会实现幸福找到了一条成本最低、资源最少、成效最好的路径。道理很简单,你对人家好,人家对你也好,你就快乐、愉悦、幸福。这种幸福得来很容易,不用竞争,不需成本,不担风险。

对于家庭来说,儒学倡导父慈子孝,夫妇有别。西方文化更多的强调人的权利,父子平等、男女平等。从人格上来讲,这是对的,父子男女都是人,人应该是平等的。但是,人还要承担责任,作为父亲、儿子、丈夫、妻子各有自己的角色,承担不同的责任。父母就要慈爱儿女,儿女就要孝敬父母。丈夫主要主外,承担更多的经济责任。妻子主要主内,更多的操持家务。而责任是没有平等可言的,多承担是应该的,不能斤斤计较。

我们现在很多家庭出了问题,与丢弃了传统文化有关。只强调权利、而不讲责任。年轻人往往用父子平等,拒绝接受孝的传统,认为孝是封建道德。范跑跑甚至用生命权利平等作为可以不救母亲的理由,来挑战孝伦理。他也用生命权利平等的理由来否认当老师的责任。一个社会,只讲责任,不讲权利,不对,会造成对人的压制。而一个社会,只讲权利,不讲责任,那就更糟。在家庭中,父母承担教育子女的责任。这就是父慈。而教育的核心就是教孩子做人,其次才是技能。过于宠爱而不教,过于重才而不重德,都不是真正的慈爱。作为子女,就是要孝敬父母,这是做儿女的责任。不孝敬父母,是违背做人最基本的道德。

今天的中国社会很多家庭倒过来了,是父母孝顺子女,儿女小时侯管吃、管穿、管送校,毕业以后托人找工作,结婚帮助买房子,生子帮助带孩子,一“孝”到底。这时候,没有看到中国有几个年轻人站出来反对这种东方传统。但是,当提倡孝敬父母时,年轻人中有一片反对的声音,说这是复辟旧道德。要感恩父母的养育之恩,他们说生我也没有跟我商量,凭什么要感恩。出现这种状况,一方面是社会原因,传统文化百年断根,另一方面是父母的责任,没有家风的传承。所以,怎么当父母、怎么当子女,在中国需要再教育。

家庭中男女要平等,这是强调权利的平等。但忘了夫妇有别,就是男有男的责任,女有女的责任。光讲权利平等,我扫地你就洗衣,我洗碗你就擦桌。女的说,凭什么我要多干家务。男的说,凭什么我要把钱交给你。这个家怎么维持?台湾妇女联合会为了保证妇女的权利,规定结婚以前签协议,什么事情男的做,什么事情女的做。男女双方的责任,是不可能用条文规定的。这样做,只能导致更多的纠纷与不和。

孔子是中国,也是世界最早倡导对人的情感关怀。中国历经苦难,但中华文明得以延续,儒学功不可没。孔子应该是中国,也应该是世界的情感护理中心主任。


  评论这张
 
阅读(1355)| 评论(2)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017