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徐景安的博客

 
 
 

日志

 
 

回答《农产品报》问题  

2008-12-11 17:25:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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回答《农产品报》问题

 

 

 

 

问:我30多岁了,生活平淡,和结婚三年的妻子租房生活,妻子和我虽都有工作,但收入都不高,基本没有积蓄,一直也不敢要孩子,但是我们的年龄都不小,父母也不可能提供什么帮助,我们工作也都算努力。面对日益增长的房价和物价,我觉得压力很大,请问徐教授,目前这种状况下,我可以通过什么途径,来解决眼前经济上遇到的困难,改善家庭的生活境况呢?

 

答:你的感受,我十分理解。对于大多数工薪阶层来说,收入不高,多年来又增加不多,而物价上升幅度很大,除去日常开支以外所剩无几。应该说,很大一部分职工处于这种状况。至于下岗工人,生活就要更困难一些。现在,政府意识到这个问题,舆论界也在呼吁要重视解决。我本人建议政府应根据经济增长与物价上升,提出每年工资增长的指导性意见,供企业参考。企业应根据利润增长的幅度,相应增加员工的工资。应该说,你的感受已被关注了,当然解决是需要一个过程。作为你和你的妻子,现在最重要的是有一个平和的心态。富人有富人的活法,穷人有穷人的活法,你们比上固然很不足,但比下还很不错。吃穿不愁,也有房住,各有一份工作,还有一个小家。上班敬业工作,不断提高技能,利用现有的岗位提升自己,得到领导、同事、顾客的认同,把工作不只是作为谋生的手段,还是奉献自己、实现价值的平台,从努力工作中获得一种乐趣。回到家中,爱你的妻子,以你积极、热情、向上、进取的精神感染她,把小日子安排好,节假日搞点小节目,生日买点小礼物。夫妻间的感情并不是一定要靠物质来维系,更来自相互的体贴关爱。对于物质条件的不足,女人会有一些怨言,拿那些有钱人相比。可是那些老板在全世界飞,那能像你一下班来陪老婆。不少患难夫妻,后来发了大财,可是妻子却非常留恋原来相依为命的生活,因为发了财的老公除了给她钱以外,再不能在她身边了,金钱夺走了她的老公。只要你们俩敬业工作,物质生活总是可以逐步改善的。富贵虽然求不到,但是健康、平安、恩爱、和睦、奉献这些构成人生快乐、愉悦、幸福的要素,你一个都不缺,关键在于你自己要发挥优势,取长补短,不要老用短处与人家长处比,哪壶不开提哪壶!

 

第二十期

 

问:紧张的高考终于结束了,做母亲的我比儿子还要紧张考试的结果,担心儿子因为这一步没有走好而失去大好的前途。我知道儿子的心理压力也比较大,不想因为自己紧张而影响儿子的情绪。但最近几天,我发现儿子整天闷闷不乐,关在屋里不出来。可能是我的担心影响了儿子。请问徐教授,我该如何调整自己的心理状态呢?

 

答:做母亲的关心儿子的前程,高考又被看作决定人生前途的博弈,情绪有些紧张,也属人之常情。但是,别忘了自己承担着教育孩子的责职,自己都不能正确对待,怎么开导孩子呢?现在,孩子闷闷不乐,应该重视。我国的家长与孩子都步了入一个很大的误区,把上大学看作人生前途的唯一选择,不管什么情况都要挤上这根独木桥。其实,每个孩子的情况是不一样的,一般有研究能力的适合上大学,有动手能力的适合上专科。而社会既需要有研究能力的人才,更大量需要有动手能力的人才。像德国从中学就开始分流,一部分进入完全中学,为上大学做准备;一部分就进职业中学,培养成为有高级技能的人才。而我国绝大多数都要上大学,只能按考分录取,考分高的上大学,考分低的就进大专。上大学的志高气扬,上大专的矮人一等。但结果如何呢?我国大学毕业生60%找不到工作,而大专生的就业率逐步提高,有些专业如动漫、电子、汽车维修、电梯维护的专业人才供不应求。对你儿子来说,要根据他的特长、兴趣去选择,上大学不是唯一的路。上大学未必一定有前途,不上大学未必一定没前途。你孩子只要尽力了,考得如何、结果如何都不重要。培养孩子有一个平和的心态、宽广的胸怀对待人生,尤其是对待人生中的不如意,比什么都重要。人生中十有八九不如意,困难挫折是难免的。高考不理想,也只是人生旅途中的第一关。这就过不去了,那是人生考试的不及格。如果第一关就过不去,考上大学又怎样?作为家长,要看得远、想得开,才能做好孩子的工作。

 

问:我今年25了,父母着急了,要我定一个对象让他们放心。父母托人介绍了一个男孩,长得也不错,家里还有钱,房子没说的,家里东西都齐全,我嫁给他后生活的事基本不用我操心。我的父母和家人都很同意。我自己也认识了一个男孩,长得也挺好,家庭条件一般,房子还没着落,他对我很不错。父母不想我将来过拮据的日子,但我却舍不得人。请问徐教授,我该怎么办?

 

答:两个男孩比较,都长得不错,但前一个经济条件好,后一个经济条件差,关键就是人了。首先要看一个人的人品与性格,是否大度、开朗、上进,是否有责任感,是否有爱心,这是决定婚姻美满、情感稳定的最重要的因素。如果这方面欠缺,经济条件再好,也会出问题。其次看一个人的学识与能力,如果这方面优秀,现在经济条件即使差一些,将来是会好的。后一个男孩是你自己认识的,不知相处时间有多长,对他是否了解,对你很不错是为了得到你的一种表现,还是真正出于内心的爱,他与父母、朋友、同学相处得怎么样,是只对你好,还是对大家都好?如果这些方面都是肯定的,就不能仅仅因为经济原因而放弃。如果这些方面还不肯定,可以作进一步的了解。对于前一个男孩,只是见了面,还不了解,自然不能轻易作出选择。可是不交往又怎么了解呢?一交往,又涉及与现在男友的关系,肯定引起矛盾与冲突,弄不好这个离开了,那个谈不成,落个“鸡飞蛋打”。所以,我觉得还是对现在的男友作一个基本的判断,值不值得发展下去,再作选择。

 

第二十一期

 

问:我参加工作已有两、三年了,越来越觉得找不到工作的动力,对任何事情都没有什么兴趣,下班后,生活得也比较封闭,总是独自看书或玩电脑,但却也满足于这种现状。我有时会觉得自己这样子会与正常的社会生活脱轨。请问徐教授,我有没有必要改变自己的习惯,该如何改变?

 

答:看来,你是刚出校门不久的年轻人。对一个年轻人来说,需要有一个明确的人生目标,这一辈子怎么度过,做一个什么样的人。你现在已经有了一份工作,就应该认真地考虑,是否满意?是以这个职业作为终身奋斗的目标呢?还是作为人生的过渡?如果是前者,就应该把它作为实现人生价值的一个平台,积极钻研业务,充满热情地去工作,并从工作中找到乐趣。如果是后者,也要认真地做好工作,培养自己认真的工作态度,是做好其它工作的基础。有了目标,你就会抓紧时间学习有兴趣的东西,不会感到无聊。你喜欢看书、玩电脑,这是好习惯,问题是要有目的,而不是打发时间。对一个人来说,最需要的还是人。工作中的同事,生活中的朋友,以及亲人和家人,需要与他们沟通和交流,充实自己的生活。将来成家了,会有配偶、孩子。人需要与人打交道,不能一个人独来独往,否则就会意志消沉,失去生活的乐趣。做有意义的事,证明自己是对他人、对社会有用的人,从中获得乐趣,这就是人的生命动力。一个人的理想、愿望、意志、追求是非常重要的,有了它,生命就会精彩。也许不成功,也许没实现,这没有关系,努力了,就有收获。小伙子,努力吧,你的年轻是我最羡慕的无价!

 

问:我的女儿快14岁了,最近不知怎么了,动不动就生气,要么和我顶嘴,要么玩冷战,这不,已有几天不和我说话了。我是个个性要强的人,希望女儿有出息,平时对女儿穿衣吃饭照顾得无微不至,就是很担心她放松学习。是我对她过于娇惯了,还是孩子的心变野了?我感到了与孩子沟通的困难。请问徐教授,作为父母,我们应该怎样对待叛逆期的儿女呢?

 

答:女儿14岁,开始有自己的思想、情感、追求、乐趣了。你在生活上照顾得无微不至,又在学习上要求很高,恰恰忽视了她的思想、她的感受、她的情绪。她就不愿与你沟通,她知道与你沟通也没有用。当务之急,要了解她最近发生了什么?看家里哪一位能与她谈得来,或者侧面从她同学哪里了解(当然要注意策略,不要刻意打听,非常随意地去了解),或者找一个机会(满足她多年的愿望,安排一次旅游……)在对你十分好感的情况下,好好聊一聊,先自我批评一下生活上、学习上管得多,不太注意她的情绪与感受。在消除对立情绪后,能不能让她讲出心里话。最后,也要告诉她,有什么想法应该讲出来,不应采取冷战的方式,要学会处理人与人的关系。现在有同学,将来有同事,成家了还有对象,都需要自己去面对、去沟通。有了矛盾、别扭,不啃声、生闷气,不是好办法。在这次打破僵局以后,就要改变方式。你现在做的,怡恰是年轻人最反感的,管得过多、过严、过死,必然逆反。14岁的女孩了,生活上要慢慢自理了,还要适当干点家务。一定要教育她,知道父母的辛劳,懂得关心他人。对一个女孩来说,有个可爱的性格比什么都重要。学习很好,自傲任性,不讨人喜爱,这不是很可悲?对她的学习,需要督促,但不要太过,还是顺其兴趣、顺其自然。性格才决定命运,成绩不是决定因素。现在的家长往往注重孩子的成绩,却不关心孩子的品德、性格、为人,步入很大的误区。品德、性格不好,成绩再好也无用。品德、性格好了,成绩差一点也无大碍。

 

第二十二期2008.7

 

问:我是一名普通的女员工,最近常常有疲惫不堪的感觉。白天上班工作任务多,工作环境又无法让人全心投入,回家后,我还要操心家中大大小小的事情,疲劳令我心情烦闷。请问徐教授,有什么方法可以缓解一下平时的这种压力呢?

 

答:噢,这确实应该引起重视,长期废劳再加心情烦闷会引发疾病。你事情虽然多,但并不都是十万火急,但往往心里急,自己给自己加压力。这样,就可能造成身心疲惫,做事忙乱,心情烦闷。所以,你一定要先从心里放松。温总理日理万机,还要去救灾,忙不忙?董事长、总经理要管这么多人、这么多事,忙不忙?与他们比,我这点事算什么?以一颗宁静的心、平和的心、安详的心对待世间的事,就能有条不紊,不会手忙脚乱。心境是最重要的。同时,对自己的工作也可分分类,哪些急着要办,哪些可以缓办;哪些需提前做准备,哪些可事后补办;哪些可合在一起办,哪些必须分开做。家务事的处理更需要艺术,不要一人包揽,要动员老公、孩子一起分担。尤其是孩子,让他做点事,有助于培养他的爱心、勤劳和动手能力,不要以为孩子只有读书、考分才有前途。关键在于让老公、孩子愿意与你一起做家务,而不是强加的负担。他们会觉得做家务是你的事,处理不好,还会闹矛盾。一旦形成习惯,要改变就不容易了。但这种状况又是必须改变的,先争取老公对你的理解,再做孩子的工作,分工合作、心情愉悦地一起做家务,这样既减轻了你的负担,又增加家人之间的爱。

 

 

 

问:现代职业需求变化非常快,总是担心会在社会发展中掉队。请问徐教授,作为年轻人,怎样才能在职场上保持长久竞争力?

 

答:你有危机感、怕掉队,是积进上进的表现。确实,现代社会需求变化快、技术发展快、知识更新快,作为一个年轻的员工应时时跟进、努力学习。但学习有个途径问题,向书本学、实践学、有经验的人学。更重要的是方法问题,要善于思考,抓住关键,带着问题,活学活用。而一个人的工作能力,不只是取决于你的知识与技能,更来自你的爱心与责任。

 

一本名叫《细节决定成败》的书,讲到“上海地铁二号线和一号线的差距”。一号线是德国人设计的,二号线是中国人设计的。投入运行后才发现,一号线中有很多细节在设计二号线时被忽略了。结果二号线运营成本大大高于一号线。其中一例,由于上海地势较低,为了防止雨水倒灌,德国人在设计一号线时,在地铁进口处加了三个台阶。而二号线就缺了这三个台阶,造成大雨被淹,带来巨大损失。这三个台阶的技术原理、结构作用、设计技巧,难道我们中国人不懂吗?而且已设计运用在前,但还是被忽略了。这不是技术的差异,而是文化的差异、精神的差异、道德的差异。

 

很多事情做成功或者失败,主要的不是知识水准,而是敬业精神。这不是说专业知识不重要,而是说如果没有敬业精神,有了专业知识也用不上、想不到,发生不可理解的疏漏,甚至不可容忍的恶果。相反,有了敬业精神,一定会钻研技术,并且会产生智慧,想出一般人想不到的技巧,而这是哪一本书里学不来的。所以,在职场上保持长久竞争力的唯一办法是树立敬业精神,这将使你的工作获得长久不衰、永恒持续的精神动力。什么是敬业精神呢?对工作精益求精、服务技能超群;不分份内份外、工作积极主动;将企业和顾客的终极利益作为行为指南。

 

第二十三期2008.8.

 

问:我已到了适婚年龄,可是生性腼腆,不怎么接触异性,并且平时工作生活的圈子比较小,一直没有遇到合适的对象,经朋友介绍也有意识地去见过几个女孩儿,但是都不是很理想,别人说我太挑剔,其实我要求也不高,但就是找不到感觉,请问徐教授,是我心理上出了问题吗?

 

答:恋爱、婚姻,可以说是世界上最难的一门学问。自然科学有公式方程、标准答案,社会科学有可行性研究,而恋爱、婚姻没有一个可照套的模式,完全是两个人的默契配合、情投意合。见几个女孩子,觉得不合适,这很正常。别人有什么意见、建议可以听,但大主意得自己拿。谈恋爱,就得有感觉。一点没有感觉,没法谈。不过有的女孩,见第一次面没感觉,见多几次就有感觉了。所以,还是这句话,没有现成的公式。工作生活的圈子比较小,经朋友介绍是一种途径,也可到正规的婚介所参加一些活动,各种聚会也积极参加。既不用着急,顺其自然,也要态度积极,主动一些。多接触一下异性,慢慢也就老道了。目前,你遇到的情况十分正常,没有什么心理问题,不要给自己随意扣帽子。

 

问:我已经工作三年了,看着当初一起毕业的同学、朋友成家的成家,升职的升职,自己却好像还在原地踏步,心里也着急,但是却不知该怎么办才能改变这种状况,请问徐教授,我该怎样调节自己的这种焦虑呢?

 

答:不要看着别人着急,先判断一下自己活得怎么样?工作是否努力、敬业,有没有从中找到乐趣?只要自己敬敬业业地做,让顾客满意、同事满意、领导满意,就会体会人生的意义而快乐。能够升职固然好,升不了,在平凡的工作岗位上照样可以做出成绩。恋爱婚姻,也应取积极的态度,暂时找不到合适的,也不用着急,正好利用空余时间充实自己。结婚成家了,就没有那么多自由了。总之,一个人有一个人的活法,有职务的,要承担更多的责任;成家的,要多照顾别人。你现在一个人,可以按自己的兴趣,做一个规划,实现一个目标,看书学习、体育锻炼、技能培训、艺术爱好,努力成为一个有知识、有情趣、有秉赋的人,为日后的工作、生活打下基础。来日方长,还很年轻,完全没有理由焦虑。唯一的考虑,是把自己拥有的时间、精力安排好,活得充实、活得愉快,同时广交朋友,多参加集体活动,在人与人交往中获得乐趣。等到将来回忆时,为有这样一段宝贵的日子而高兴。

 

第二十四期2008.9

 

问:我已步入中年,一个养家育子、面对竞争的沉重年龄。我也想再寻求事业上的发展,为家里人创造更好的生活条件,但面对社会急剧的变化和大都市每天涌来的无数年轻人淘汰或被取代的压力,使我感到焦虑。徐教授,我该怎么办呢?

 

答:你所担心的是两个层面的事,一是在原有基础上更上一层楼,二是保住现有的位置不被淘汰。一个人有上进心与危机感是好事,可以成为努力工作的动力。我认为,把工作做好,取决于三个因素,一是技能,二是经验,三是态度。技能是可以通过学习、培训不断提高的,经验是通过工作实践不断积累的,关键还是工作态度,敬敬业业、有责任心、肯钻研、勤思考。有了后一条,前两条即使不足,也可弥补。就怕工作态度马马虎虎,不负责任,再有技能、经验也做不好工作。如果你做的是简单工作,那态度更重要。有责任心与无责任心大不一样。所以,你应该反思总结一下,自己的工作究竟怎么改进?从哪一方面入手?你已有一定工作经验了,应该知道自己的优势是什么,不足在哪里?一个不断善于总结、反思的人,一定会把工作做得更好,怎么会被淘汰呢?至于能否得到职位的升迁,那还要取决于机会等其它因素。一个人做好工作,不仅能为家里带来更多的收入,更在于自己价值的体现。如果做每项工作,都与报酬联系起来,有好处的就好好干,没有好处的就不去做,这样的工作态度就做不好工作,工作多年也不会有多少长进,确实有淘汰的危险。你为家人生活得更好而工作,这个动机很正常,也很正确,但是不够的。工作不仅是为了养家糊口或者生活更好,还应是使自己活得更充实、更有价值、更有意义。

 

问:平凡的家庭也有烦恼,随着女儿的上学,家里的事情变得多了起来,接送女儿上学放学、辅导功课、做饭、整理家务等等,整天忙碌,没有停歇。我虽然不是事业型的女人,但是对工作还是十分认真,这样一来就总觉得时间不够用,更不用说有属于自己个人的时间和空间了,我担心长期这样我会无法承受。请问徐教授,我该怎样来平衡它们之间的关系呢?

 

答:对于一个既负担家务,又忙于工作的职业妇女来说,确实有很大的压力,没有了自己的时间与空间。有没有可能让老公分担一点,或者请个褓姆或钟点工,或者老人帮一下手?实在忙不过来,总得想一下办法。另外,就得从调整自己的心态入手,不要用焦虑、急燥的心来对待工作和家务,尽量做到有条不紊、安排有序,更重要的是上班与同事的相处中;家里与老公、女儿的相处中发现、制造乐趣。一颗温柔、平和的心,一句亲切、问侯的话,一个真挚、热忱的笑,都会带来欢乐和愉悦。你不可能从豪华、优闲中体会乐趣,可在平凡的工作中、琐碎的家务中去体会幸福。这种幸福来自人与人的情感交流,来自人与人真挚的爱。这从金钱与闲腵中是得不到的。你很忙,忙得充实,忙得有意义。而那些无所事事的人,虽然攸哉攸哉,却十分空虚。用一种积极的乐观的,而不是厌烦、急躁的心情去面对自己的生活,结果是不一样的。前者忙中有甜,后者会越忙越烦。你可以体会一下。问:我老公30多岁的人了,一下班就躲进房间上网玩游戏,家务活不做还不说,连吃饭都要人催,有时候甚至和网上的对手挑战到凌晨。我觉得这样不仅影响到夫妻之间的交流沟通,也在无形中给小孩树立了一个不好的榜样。请问徐教授,怎样才能让他改掉这个习惯?

 

答:你老公上网玩游戏有瘾了。现在,小孩、年轻人、成人都出现了网瘾。我的一个朋友喜欢在网上下棋,也几乎是这样。建议你找一个时间与老公深谈一次,不要抱怨,还是先肯定,老公在工作之余上网玩一下可以理解,人总要找点乐趣。不过现在这样确实不好,一是影响休息、影响身体、影响工作;二是影响夫妻感情,没有时间交流;三是影响孩子,既没有时间关心、教育孩子,更是带了一个坏头。本来是找点乐趣,似乎没有什么,但发展下去,会毁了这个家。这是不值得的。一定要让你老公知道这样下去的后果,不只是玩玩游戏而已。在你老公有所认识的前提下,达成约定,一个星期可玩几次,每次不超过几个小时。更重要的是,要找到替代你老公兴趣的生活方式,星期天带孩子出去玩,平时与老公一块看电视,或者围绕孩子做点什么,总之,要找到你们的共同点,不要让他觉得除了玩电脑以外就无事可做。关键是耐心、说理,让你老公理性地认识这个问题。不要吵架、威胁,这样会适得其反,使他觉得你小题大做、无理取闹,结果关系更僵。人难免有控制不住自己的时候,做一些失去理性的事。他总比在外面吃喝玩乐、夜不归宿好,怎么都是在家里。你自己先要有一个宽慰的心来对待,这样就会有耐心。要使你老公改掉这个毛病,不是谈一次话就能解决的。只要他有进步,就给他一点鼓励。如果他在兴头上,就不要对着干。要根据你老公的个性,研究处理的艺术与方法,这也是对你的挑战与考试。老公习性不改,多从自己身上找原因,至少工作没有做到位。采取这种自我批评的方式,也许更能使你老公感动、醒悟。

 

问:我已过而立之年,还没成家,也谈不上事业有成。我不甘心心于目前这种状态,也曾想过不顾一切去闯出一番事业来,但又觉得自己已不年轻了,以前的职业经历也让我不敢放开手脚去干;我也想过成家,但又觉得无力让家人过上舒适的生活,所以至今犹豫不决。请徐教授指点迷津。

 

答:先不要说自己过了而立之年一事无成,齐白石六十岁才开始学画画,七十出名,八十成家。只要自己有决心去做,什么时候都不算晚。关键是要创什么事业、成功什么目标,应该有一个正确的定位。这要根据自己的兴趣、特长、条件来考虑。你这个年龄应该给自己的人生有一个规划,心想才能事成。对事业有两种选择,一是根据自己的兴趣、专长去努力,在某一个方面做出成绩;另一是踏踏实实地把平凡的工作做好、做出色,同样可以获得成功。现在没有成家,有可以自由支配的时间,正是积累知识、努力钻研的好机会。你这个年龄也应该考虑成家了,既要把握机会,也不要急于求成。这就叫随缘吧。有机会不要放过,没有机会可以做事。把既无事业、又没成家的无奈、消极的心态转为两个方向都可努力、都可选择的主动、积极的心态。能成家当然好,不成家也不错,让我有时间做事。事业有成当然好,不成也没有关系,现在努力还来得及,人生的路还长呢!用一种积极的思维去对待,你就心情好、精力足,能干成事。相反,用一种消极的思维去对待,你就觉得窝囊、郁闷,什么事都干不好。所以,一个人的心态最重要,不能改变过去,可改变现在;不能改变别人,可改变自己;不能改变环境,可改变心情。

 

 

 

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